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兔妈笔记

最近记录青春期

 
 
 

日志

 
 

好孩子是这样生长的!  

2009-09-03 12:35:47|  分类: 偷看的东西 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从来没有哪篇文章像这篇这样让我改了又改,让我不停地思考和改变想法。原文只是对一个完美小孩的赞叹,现在,变成了我的“科研成果”。
我的成果是发现了教育无用,教育是给生长环境促进胚芽自身的发育,种子基因决定一切,天赋决定一切,好孩子是天生的。


一般富有的家庭会出败家子,严格的家庭会出懦弱的孩子,宽容家庭会让孩子霸道,自信的孩子常常也自大,天赋高的孩子往往社会行为不好,成绩优秀的孩子会因为不懂谦虚而招致孤立。
可是这里却有个战胜一切负面因素的孩子,一个彬彬有礼的漂亮孩子,一个谦逊有节的聪明孩子,一个富裕家庭里的勤奋孩子,一个懂得自律的勇敢孩子,一个自立自励的善学孩子。我细观罗伯特,发现这个少年最大的优点是智慧到能看见学海无涯,因此他不以成绩优秀为骄傲,反而会在智识的高峰前谦卑。
觉得人要聪明到明白自己的无知,才是真聪明。
不知道天赋和教育哪个起作用,反正这孩子两边都享受到了。论智商他是聪明绝顶,论情商(气质行为)他是广受爱戴,举止优雅,态度谦和,静若处子,动若脱兔。
教这个孩子八年中文,教得我自己受益无穷。深深相信了:世界上没有不好的老师,只有不好的学生,
或者:好学生能变出好老师!



认识小罗同学已经有7年了。
第一次到我家来时他8岁,小罗卜头的个子,却是十足的大人礼仪,对所见所玩都用诚挚的有修养的鼓励之词,令我大开眼界。
09年暑假,他14岁了。我主动请缨,带这个养尊处优长大的14岁孩子一起回酷暑中的中国。
请缨后相当后悔,可是他们家不容我打退堂鼓。----多亏我没有打成退堂鼓。
这个旅途让我受益良多,我学到了聪明就是耳聪目明,我看到了温和的力量,还认识了真正的谦逊。
这是个让我产生敬意的孩子,为人好,思维异常活跃,勇敢自信,多才多艺。
很想知道这样的孩子是怎么锻造的。再三修改这个长篇,因为始终没有让自己满意的答案。


如此天赋
这个孩子太完美了。完全是超乎其父母的完美。
他95年出生,我从他7岁那年开始认识他,一场中文学得我们都成了亲人。我深深地迷恋这个孩子,不断惊讶于他的谦逊宽容,懂事聪明,思维敏捷,善解人意。也不断被他的能力和智慧感动。他能用目光询问或者安慰,能用神态引导教学,能直语却不伤人,顽皮却又优雅。

IQ,EQ,他都俱备了。
和他那当运输公司老板的,健谈的爸爸相比,他对世事更宽容,更善解人意。在待人接物上,小罗有天生的宽容,小小的年纪已经明白人的感觉是人幸福与否的关键,他不评论中国政治,只是对他爸爸轻轻说一句:“如果人们感受不到受压迫的话......。”让他滔滔不绝的父亲马上偃旗息鼓。

小罗的宽容更表现在他有替说话人理清混乱的思路,和替说话人澄清误会的能力上,他还有一种天赋,那是可以不出声音地影响他人。我们谈论哲学,他们高中学哲学著作都用原文,学古希腊哲学家的哲学和原版圣经都用古希腊语,其他的用拉丁语,他为了告诉我某句的原文为什么会有那样的德文翻译,就把原句的虚词和中文的虚词作比较。我不觉得我自己对中文的虚词有过如此的概括叙述,相信我根本没有这样概括过。

好学生是什么样的学生?我认为是主动学习,而且乐于学习的人。罗伯特却在此之外还是个能控制教学方向的学生,是个替同学提出问题,替书本补充作业不足,为老师提纲挈领的学生。


家教

他们家家教严格,非常传统,对孩子的行为举止和各类活动都不放任自流。和我见识的大部分德国家庭很不一样。

一般这样的教育结果,会让孩子僵化呆滞。

可他们的孩子不呆,罗伯特出色,他弟弟宝儿也是情商极高的社会活动家。罗伯特的志愿是当建筑学家,喜欢画画摄影,喜欢语言哲学。他和弟弟不一样的地方在于他不喜欢在人前展示;他弟弟成绩据说不如小罗,但却想当政治家,喜欢时装和写作,喜欢展示自己。

就是说严格的家教不但不窒息孩子的创造力,反而培养了他们的勇气,这是咋说的?


          母亲和父亲
罗伯特有个什么样的母亲?他母亲怎么做到让一个男孩自信自律自立的?怎么培养出他温顺礼貌却不失主见,言语不多还能叫人信服的特性的?
我不喜欢这位母亲自己的个性:她是个守旧的,俗气的,有点小钱的,要攀比显示的,小女人习气的,
但是认真当母亲的母亲。
不但认真当母亲,而且是个积极的人,一个社会活动家,一个活力四溅的人。她学心理学,会催眠法,喜欢用暗示替代事实,纪律严格,作风果断,记忆力超人,喜欢在组织协调各项大小事宜上显耀自己的精明。
这个积极自信,喜欢操持是我望尘莫及的。
他那爸爸是医学博士,懂得很多东西,喜欢谈论政治,可我认为他不懂得人。说起中国的民主进程和人权以及中国现在的制度问题,完全一个站着说话不嫌腰疼的主 儿。可是不得不承认,他的知识,不但广博到上及天文地理,下涉文理工科,没有一科不优秀,而且这个人思路是如刀锋一样犀利,谈吐也如江河一样滔滔,而且流 淌着的都是知识,都是深不可测的知识。

认识他父母前,我就先行崇拜他的父母了。认识他父母以后,初期我有点失望,可随着认识加深,.......
我明白了基因的力量。

小罗平衡的心态,冷静的头脑,超群的智慧特性既是天生(基因)的,也是耳濡目染的,唯独不是教育出来的。


       教   育

他母亲教会他最重要的一点是:自我暗示法。
她不停暗示孩子和自己会成功。暗示:世事想得到就会有。

最近,15岁的罗伯特造句:“...得...,.....得....”,我的例句是:“说得到,做得到。”
他的练习句:“想得到,就得到”。

他说,凡是他想的,他一定会去做,而且至今他周全思考之后决定要做的,都成功了。

2009年他想去中国,不和家人父母一起去,和我这个跟他家完全不熟悉,无钱无势的教书匠走;他母亲居然慨然应允,从不服用抗生素的娇贵公子,一下子注射十几针防疫针,高烧多日,成全了中国之行。

2010年他说他想请他在上海认识的朋友来德国,这是个奢侈的愿望,但他敢想,他母亲便百折不挠地运用种种方法,通过种种努力,力排众议,砸银子废原则,打通看似不通的关节,为他实现了他的愿望。

他母亲告诉我:6岁时罗伯特忽然提出想学中文,父母当这个是小儿戏言,答应了却没有当真。一年之后,他7岁时,在渡假地快乐的黄昏里,他忽然生气了,跺着脚说:“我已经说了一年我要学中文。而你们呢?你们在这里渡假!”

他母亲从那刻起明白了:要不惜一切代价去实现这孩子的一切愿望,因为他的愿望从来不会不合理。

幸好,他家的富裕可以帮助他们实现这种人生哲学。


喜欢挑战自己

罗伯特是在小学阶段就自己要求学习的孩子,那时候学遍了六艺。他功课成绩优异已经是习惯,随处学习也已经是习惯。

在十三陵我们一起买了画明朝几代皇帝的扑克牌,回旅游车后,他与一个中国孩子(九岁)一起看牌,教他学英语德语,兼教一种简单的扑克游戏。结果是一车人都被罗伯特的“教学”吸引,集体学德语和德国人的扑克游戏。小罗自己兴致勃勃,感染得旁人也兴致勃勃,他的教学很吸引人。

游戏结束,罗伯特告诉我:他已经把明朝的皇帝名字都记下来了。

旅游团集体去商城购物时。小罗同学对玉石景泰蓝都没兴趣,就在光滑的大理石走廊里玩滑行。同时用脚步丈量,计算出这个楼层的长度,房间间隔,推算房间的应有面积,按房门间的宽度推算这个楼层能容纳多少房间,他说他和工作人员交谈了,欣欣然自己的推测得到了证实。

这个大脑,已经变成从一切平凡中自动筛选出挑战题目的脑袋!


减压教育?
很想知道小罗母亲怎么教他的,可是她除了说“注重减压”之外,别的说不出来。这位母亲是治疗师,这个职业可以说是现代化的巫婆。她开办蒙特梭立幼儿班,用触摸感知教学法给孩子启蒙。也开办儿童瑜珈班,引导儿童学会集中注意力。

使劲找,希望在她身上看见伟大的亮点。

但她真不是太出色的女人,她最放光芒的两个点,就是“要强”和”认真“。

她喜欢学习,全家去意大利渡暑假之前半年,她跟班学意大利语,我不知道成果如何,她自己说是足够应付问路和点餐。不管怎样,她肯为旅行去学一门语言,我就不会。

小罗学了很久的小提琴,看上去是越来越没劲学下去了,她催迫无用,却自己去学小提琴了。我又看到一样我不会有的举动。

我们在中国爬高山,登长城,小罗同学每次都被同行的人们誉为羚羊。问其故,小罗说他们常常在南阿尔卑斯山间跋山涉水地渡假,妈妈是登山领头人,登山如履平地,他们两兄弟从小就以妈妈的速度为目标冲刺登山。他妈妈说:“我那俩可怜的孩子那时才五岁和六岁,走了几十公里登山路,他们还不知道,不懂得说‘爬不动’。”


我说两句:
我有一个谬论:
出色的孩子因为有天赋,开始就博得欣赏。不出色的孩子因为总“差”人家一截,所以很难被欣赏。我们看见教育总结时,以为是欣赏带来了出色,是倒过来了;实际上是天赋带来出色,出色带来了赞赏的态度,赞赏的态度又带来了自信和自我行为肯定,从而有了良性的循环。
罗伯特是不到一岁就会说完整句子,不到三岁就会认字的神童。学校里的书,他每次都是以第一名的成绩读完的。6岁小孩,自己提出学中文,而且学得知难而进,......这世界上有几个这样的孩子?他的出色让他身边的人不停地真心欣赏,而他很享受这种欣赏,他自己说过,他考试拿好成绩的动力之一,就是看到家人为他成绩欢欣鼓舞,喜笑颜开的时刻。

那平凡孩子的父母(比如我)能怎么做呢?
鼓励是肯定要做到的。但是孩子做得很差劲时,几个父母还能发自内心去欣赏呢?装出来的欣赏,孩子是觉察得到的。
我们能做到的,只是尽力避免使用批评性的评断话语,尽量给孩子正面的心理暗示。
罗伯特 - 兔妈妈 - 兔妈祝大家新年好!天才孩子的父母不好当,因为他不断寻求新挑战,父母要有足够的能力去应付;
罗伯特 - 兔妈妈 - 兔妈祝大家新年好!普通孩子甚至迟钝孩子的父母也不好当,因为他用落后来挑战你,要父母修炼自己的耐心和评价习惯。


亲、爱、信任、理解的力量
小罗妈妈和小罗同学相处时,你能感觉到他们之间的信任,彼此的欣赏。更感觉到他们间的理解和关爱之心。
罗母喜欢自己,觉得自己不会出错。
罗伯特也喜欢自己,觉得他的大脑独一无二,是世间罕物。
妈妈非常欣赏孩子,无论当面还是背后,罗妈说到小罗都是欣赏之词。有时候看见他们的相对眼神,那不是慈母爱子的眼神,那是是平等的,朋友间的,几乎是情人间的眼神。

我问罗伯特:“你有没有厌烦母亲,不听劝导的时候?”他说:”我照母亲的建议做,所有的建议都切实有用,那我为什么不听母亲的?“。
孩子欣赏母亲的能力。
母亲肯定孩子的作为。
肯定不但是给孩子自信,也给了孩子确定自己行为模式的一把量器。把一次性行为变成行为模式。
赞扬更会让孩子喜欢自己和自己的行为,形成自信的良性循环。

相信自己是好妈

我和罗母的交谈里,感觉到她对自己很满意,觉得自己是个好家长,对自己的决定和行为都不怀疑。
我们当下属时,肯定会佩服一个自信果断的领导。同样,孩子肯定也会乐于服从自信果断的父母。
当然,当好领导和当好父母都必需是有那么两把刷子的。
父母必须自信,自己怀疑自己,孩子就没有了方向,没有了服从的必要,更没有了安全感。
但是父母瞎指挥更糟,会失却权威和尊严,让孩子没有信从的充足理由,同样打击安全感。
咱们都有自信吗?我起码没有。但是得装着有。为的是要让孩子信心百倍,我不得不先信心百倍。
当幼儿父母,甚至得拿出神一样坚定的性格来。到后期,父母权威应当被动摇的时候,孩子应当已经因为自己逾越父母而形成了,习惯了自信,
小罗的态度里,深藏着他对自己和自己行为的认可。
这种认可是当了主心骨的,是不令他人察觉的。它表现为谦虚,表现为抵抗冒犯时的从容,表现为宽容,表现为对相左意见的仔细倾听。

小罗同学非常自律,和他一起去上海的游戏城,兔子和好朋友的儿子一起玩电子游戏,罗伯特跳着 转圈,自己对自己说:“我不能开始,不能开始,这游戏我一定喜欢玩,一定为争最好而上瘾,所以我不能开始”。在东方明珠电视塔上,走玻璃地板的观光道,他开始不敢,随后用5分钟时间坐在玻璃上往脚下看,最后战胜了恐惧走上玻璃观光道,再后来在玻璃上跳跃。有个说法是,天生不知道害怕,不算勇敢,恐惧了又能战胜恐惧者,才勇敢。
小小少年,能如此控制自己,鞭策自己,了不起!
罗母常常说:罗伯特这孩子不需要批评。
15岁的罗伯特处于青春期,应当开始逆反,应当行为异常了。他也表现出故意使坏的样子,比如把喷嚏打得震天响(平时是憋着不让喷嚏打出声音的),故意在大家焦急时抱怨无聊。对这些,罗母从容笑道:”过了青春期,一切还会恢复的。“(当时小罗听了大失所望。)
 
结束语:
这一篇长篇我告诉自己:
  • 当父母要先当一名心理暗示者,暗示孩子的成功;
  • 再当一名孩子的欣赏者,让孩子蓬勃自信;
  • 还要当一名领路人,做好自己,成为孩子心中的航标。
如果想到当父母是要当孩子心中的那个父母,是护航的,不是修正不断的,那我们真应当收起我们恨铁不成钢的意气。日后,当孩子遭遇险阻,而我们不能在孩子身边为他们做决定时,他们会启动心中的父母。这时,指责多的父母会让孩子遇事迟疑退缩,没有决断的自信,而鼓励多的父母会让孩子勇敢果断,他们的鼓励话语会随着孩子到任何地方,并在他面对任何事情的时候帮助他作出决定。
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